quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

quarta-feira, 28 de julho de 2010

A vingança do Joãozinho

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para à professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano, a professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:
- Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?
O Joãozinho de bate-pronto já responde:
- O nariz!
Mais uma: - O que é que entra na frente, na mulher, e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua: - O que é que entra seco duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado...
E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela
E a professora não pára: - O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com “ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua: - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.

rsrsrs...

Rir faz bem...











quarta-feira, 21 de julho de 2010

Logo da Copa 2014



Fonte: http://www.juniao.com.br/weblog/
Charge publicada no jornal DIÁRIO DO POVO (Campinas/SP)
Mais duas torres para Bin Laden

Uma travessura do Papa no Brasil

O papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista negão.
Ele tinha um compromisso e estava atrasado, o motorista não passava de 80 km/h , a toda hora o papa falava pro negão andar mais rápido e nada... ele continuava nos 80 km/h .
Aí o papa disse: - Deixe que eu mesmo irei dirigindo.
E foi.

O negão ficou no banco de trás e o próprio papa foi levando o carro a 140km/h.
Foi quando um guarda rodoviário mandou o papa parar, quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, dizendo:

- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o que que eu faço???!!!
- Quem é... um deputado? perguntou o chefe.
- Não chefe é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe é mais importante ainda.
- Então é um governador de estado!
- Que nada chefe é mais importante ainda...
- Então só pode ser o próprio presidente!!!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- PUXA, nesse caso então só pode ser o papa!!!

- Que nada chefe. O papa é apenas o motorista dele. É São Benedito... em pessoa!!

sexta-feira, 16 de julho de 2010

Odisséia de um Bêbado



O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
_________________________________
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um Viado e sua mãe uma Puta?
- Ai, eu era cobrador de ônibus!
_________________________________
Já na parte de trás do ônibus, grita:
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!
E o bêbado responde:
- Então, muda de lado que eu não gosto de confusão!!!
A partir desse momento, os passageiros começaram a xingar o bêbado,
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e
pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
_________________________________
Aí ele consegue um lugar e senta-se ao lado de uma senhora. A mulher deixa escapar um sonoro pum. Fica roxa de vergonha e tenta disfarçar para que os outros não percebam. Mas o bêbado não perdoa:
- Não liga não minha senhora, eu peido, a senhora peida, o padre peida, todo mundo peida...
A mulher, mais envergonhada ainda, fica extremamente corada, o que faz com que o bêbado perceba e tente acalmá-la:
- Calma minha senhora, não precisa ficar envergonhada, porque todo mundo peida, o governador peida, o ministro peida, o presidente peida, o bispo peida, até o papa peida.
Nisso o motorista que ouvia a conversa, irrita-se, pára o ônibus e grita para o bêbado:
- DESÇA!!!
O bêbado olha para o motorista, aponta para a mulher ao seu lado e resmunga:
- Tá tudo errado. Ela peida e eu que desço!?
_________________________________
Ele, então, desce do ônibus, entra em uma igreja.
O padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois, hein?
_________________________________
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo.. . Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
_________________________________
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral:
'O MINISTÉRIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência
sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
_________________________________
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... Vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiisa, responde o bêbado.
Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
_________________________________
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié.... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta! Você mijou na geladeira de novo!!!!
_________________________________
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio
roubado..
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!